Lembu punya susu, sapi dapat nama

I proposed a sports event to both president of Malaysian Students Society and Kelab UMNO Lancaster Morecambe with cost of prizes (including the cup) is sponsored by MSS and the rest covered by KULM.

Only when I sent the proposal to them that I realised the cup is to be named Piala Pusingan Presiden KULM.

* Another 55 Non-Fiction by me, the first one is "Selangor have a new Brazilian player". If you count the number of words used, it will add up to 55 words exactly. More info on 55 Fiction here.

Lawak Sekolah Bahagian 1

Resignation Letter

Short but not formal
A bit formal

Formal one

Or this one?

*received in an e-mail (thanks Bong)

Dr. Kronik - Hidup-hidup Di Bakar

Def Gab C - Terbang

Selangor have a new Brazilian player

This is a picture of my former neighbour in Lancaster University, Antonio Jose de Paula Neto wearing a Selangor jersey that I sent him. He is working in the National Bank in Brazil. He told me that he is already playing football wearing that jersey. How I wish I could send a Kelantan jersey instead.

Pelajar dan Professor

Ada 4 orang sahabat. Mereka duduk satu rumah dan belajar di pusat pengajian tinggi yang sama. Nak dijadikan cerita, mereka ni unaware hari khamis itu satu test, kira last minutelah baru tahu (biasa lah, student ni kadang-kadang, ponteng, lepas itu tak nak tanya2 kawan-kawan). So, mereka berfikirlah, macam mana nak elakkan daripada mengambil ujian pada hari tu, nak kelentong professor lah ni.

Ada seorang tu, cadangkan rumah terbakarlah, tapi ada yang bantah. Macam tak logik sangat, banyak laks soal jawab nanti dengan professor. Last2, dapat idea yang mereka fikir sangat bagus. Salah seorang itu telefon lah si professor tu. Cakap sebiji tayar kereta mereka pecah, sekarang mereka kat highway, tak sempat nak sampai on time (kira jauh lah ni). Professor pun setujulah menangguhkan ujian ke hari Isnin depan. Lega. Mereka fikir, sempat lah nak study kejap.

Hari Isnin pun sampai. Ujian tu professor buat kat bilik dia. Yer la, 4 orang saja. Senang nak monitor kalau2 ada lah yang nak meniru2 ke, bincang jawapan ke. Ujian pun bermula. Ada 2 soalan saja. Soalan pertama, 1 markah. wah, sikit saja.Professor tanya apa nama subjek ujian yang mereka tengah ambil ni. OK. senang lah kan. Soalan 2, 99 markah. Ha, ambik kau. terkejut. Cuba teka apa soalan yang professor itu bagi ?

Soalan ke 2 : tayar kereta mana yang pecah? Macam mana nak jawab? Jawapan tak boleh bincang. Kalau seorang jawab depan kiri, seorang jawab depan kanan, yerlah, ada 4 kemungkinan kan, professor boleh detectlah mereka menipu...... hehehe, tu lah, lain kali jangan tipu professor

*received in e-mail, thanks bong!

Medicine - Kerana Cinta

Illusi - Segalanya Ku Terima

Tok Batin

Seorang Tok Batin di Bukit Ibam telah membeli sebuah motosikal terpakai. Seperti biasa motorsikal tersebut tidak mempunyai mud-guard, side-mirror malah plate nombor. Suatu hari Tok Batin ingin pergi ke Pekan. Dengan semangat yang berkobar-kobar Tok Batin mengunggang motor kap-chainya melalui denai yang berbengkang-bengkok.

Tiba di pertengahan jalan ia telah ditahan oleh seorang anak buahnya. 'Tok, tumpang ke Pekan." " Boleh, naik di belakang" jawab Tok Batin sambil menunjuk ke belakang. Sampai di suatu tempat, ada seorang anak buahnya lagi menahan Tok Batin. 'Tok, boleh tumpang, kite nak ke Pekan ni." "Apa salahnye, naiklah di belakang." Motor pun sampailah ke jalan besar. Ada kira-kira lima kilometer lagi baru sampai ke Pekan. Tok Batin pun memecut motorsikalnya dengan membawa dua orang anak buahnya di belakang. Hembusan angin yang meniup tiga biji kepala tanpa topi keledar itu membuat perjalanan mereka sangat mengasyikkan.

Tiba di kilometer dua, sekatan jalanraya sedang diadakan. Seorang polis trafik menghulur tangan menahan mereka. Tok Batin dengan muka selamba memecut motornya dengan bertambah laju melepasi sekatan tersebut. Melihat beberapa kesalahan yang dilakukan oleh Tok Batin, polis trafik terus mengejar beliau. Ia dapat memintas Tok Batin.

Tok Batin dengan serta merta memberek motorsikalnya. "Oi ape ni, nak bunuh kite ke. Berhenti depan kite macam ni. Tenguk belakang kite ade due orang anak buah kite. Kamu takpe le pakai topi keras, yang kite ni kepale togel, kalau jatuh tak ke kite mati." Marah Tok Batin.

"Pak Cik, kenapa bila saya tahan Pak Cik tak berhenti tadi."

"Oi, tak ade otak ke, belakang motor kite dah penuh due, tak boleh tumpang lagi..."

Weezer - Buddy Holly

Free

Bila suami balik kerja, isterinya suruh ke pasaraya untuk membeli barang-barang dapur. Jadi pergilah si suami membeli semua barang- barang yang dipesan. Bila pulang ke rumah, isterinya mengambil beg-beg plastik dan membawa keluar semua barang untuk disimpan.

Isteri terjumpalah satu tin marjerin. Di luar tin tu ada tulis ... FREE... Isteri tanya si suami, mana benda yang 'FREE' ini? Kenapa tak ambil? Suami katalah lupa hendak meminta benda itu tadi. Maka isterinya pun menyuruh suami pergi semula ke pasaraya tersebut untuk menebus benda 'FREE' itu.

Suami pun pergilah membawa tin planta tadi jumpa jurujual untuk menebus benda 'FREE' yang tertulis. Bertengkarlah suami tadi dengan jurujual terbabit. Jurujual itu kata benda 'FREE' itu ada dalam tin. Suami kata mana boleh, dalam mesti tak ada punya.Dia terus meminta dari jurujual.

Penyelia yang kebetulan lalu di situ dan terdengar pertengkaran mereka. Apabila ditanya, dia pula dimarahi oleh si suami tadi. Si suami berkenaan minta juga benda 'FREE' dari penyelia itu. Suami tadi tunjuk tin planta yang ada bertulis 'FREE' itu.

Supervisor tadi belek kanan belek kiri tin planta tersebut. Dia membaca tulisan berbahasa Inggeris itu ..CHOLESTEROL FREE...!!!

KRU - Awas

Amy Mastura - Bintang Hati

Insiden di klinik swasta

Satu hari di klinik swasta... Kudut datang berjumpa doktor untuk mendapatkan rawatan sakit belakang.

Doktor: Apa hang dah buat dengan belakang hang ni?

Kudut: Saya kerja syif malam. Bila saya balik rumah saya kat tingkat 3 pagi tadi, saya dengar bunyi bising kat dalam bilik tidur saya. Saya suspect ader orang dah tidur dengan bini saya. Saya tengok pintu balkoni saya terbuka. Saya berlari ke situ, jenguk ke bawah dan nampak seorang lelaki kelam-kabut lari sambil pakai baju dan seluar dia... lepas tu saya terus angkat peti ais saya dan campak kat lelaki tu. Tu yang sakit belakang sampai sekarang ni, doktor.

Tetiba, Chet meluru masuk ke bilik rawatan. Keadaan Chet nampak serius seolah-olah baru lepas dilanggar kereta,

Doktor: Uih! Pesakit yang saya tengah periksa ni nampak teruk. Tapi hang lagi dasyat aku tengok... apa dah jadi?

Chet: Saya dah lama menganggur. Hari ni hari pertama kerja baru saya. Tapi saya lupa set alarm semalam dan pagi ni saya dah terlambat. Tengah saya berlari ke stesen bas sambil pakai baju dan seluar saya, tetiba je ada sebijik peti ais hinggap kat belakang saya, doktor!

Kemudian, Chot masuk ke bilik doktor tadi. Keadaan Chot lagi teruk daripada Chet dan Kudut. Doktor terkejut besar...

Doktor: Hang apesal lak ni?

Chot: Saya ada kat dalam satu peti ais. Tetiba jer ada orang campak peti ais tu ke bawah dari tingkat 3, doktor!!!

Gersang - Bersama Suara Hati

Mega - Pasti

Married Life

Silver Sun - Golden Skin

Cerita Kelakar Bahagian 13

Suatu hari, Salmah ponteng sekolah. Dia telefon guru kelasnya dan menyamar sebagai ibunya.

Salmah : Hello, adakah itu Cikgu Aminah binti Ali, guru kelas tahun 6 hijau?

Cikgu : Ya, saya.

Salmah : Cikgu, hari ini Salmah tidak dapat hadir ke sekolah kerana sakit.

Cikgu : Ok…ok…, er…boleh saya tahu siape yang sedang bercakap?

Salmah : Emak saya…

************************************************************************************

Satu hari sedang sepasang lalat makan tahi. Tiba-tiba si isteri lalat bersuara "Bang, nape kite hari2 makan tahi?"

Si suami pun menjawab …” Isshh.. jangan cakap bende2 kotor mase makan..tak baik”

************************************************************************************

Ahmad.. seorang pelancong dari timur tengah… sedang jalan-jalan di sekitar ibukota. Dalam poketnya hanya tinggal wang satu dolar sahaja… dan ketika malam tiba, dia cuba mencari tempat penginapan… kerana wang yang tinggal amat sedikit.. dia mencari rumah tumpangan yang murah.. apabila berjumpa.. Dia bertanya kepada pemilik rumah tumpangan tersebut.. berapa kadar menginap satu malam.

Pemilik rumah tumpangan menjelaskan… “Encik.. untuk bilik di di tingkat bawah.. kadarnya RM 60 satu malam.. kalau di tingkat dua.. RM 50 Semalam dan kalau di tingkat tiga.. kadarnya RM 40 semalam.. sekarang encik pilih lah di tingkat berapa yang encik mahu…” Tidak lama selepas itu.. pelancong itu hanya mengelengkan kepala dan meninggalkan rumah tumpangan tersebut tanpa berkata apapun.

Lalu pemilik rumah tumpangan itu cuba bertanya sambil menjerit ke arah pelancong yang semakin jauh itu.. “Encik.. kenapa tidak jadi menginap?” Sambil mengangkat bahu… pelancong yang kekurangan wang itu menjawab… “Rumah tumpangan anda masih kurang tinggi”

Spider & M. Nasir - Mentera Semerah Padi

KRU - Ooh! La! La!

Why Parents Get Gray Hair!

A father passing by his son's bedroom was astonished to see the bed nicely made up and everything neat and tidy.

Then he saw an envelope propped up prominently on the pillow. It was addressed, "Dad."

With the worst premonition, he opened the envelope and read the letter with trembling hands:

Dear Dad, It is with great regret and sorrow that I'm writing you. I had to elope with my new girlfriend because I wanted to avoid a scene with you and Mom.

I've been finding real passion with Joan and she is so nice. I knew you would not approve of her because of all her piercings, tattoos, her tight motorcycle clothes and because she is so much older than I am. But it's not only the passion, Dad, she's pregnant.

Joan says that we are going to be very happy. She owns a trailer in the woods and has a stack of firewood, enough for the whole winter. We share a dream of having many more children.

Joan has opened my eyes to the fact that marijuana doesn't really hurt anyone. We'll be growing it and trading it with the other people in the commune for all the cocaine and ecstasy we want.

In the meantime, we'll pray that science will find a cure for AIDS so Joan can get better; she sure deserves it!

Don't worry Dad, I'm 15 years old now and I know how to take care of myself. Someday, I'm sure we'll be back to visit so you can get to know your grandchildren.

Your son, Chad


P.S. Dad, none of the above is true. I'm over at Tommy's house. I just wanted to remind you that there are worse things in life than the report card that's in my desk drawer.

I love you! Call when it is safe for me to come home.

Sofea - Bunga di Padang Pasir

XPDC - C.I.N.T.A.

Memo kepada semua staf

Staff Sekalian,

Perhatian kepada semua staff. Berkuatkuasa pada tahun 2006, syarikat ini akan menguatkuasakan peraturan baru kepada semua staff. Perkara yang digubal adalah seperti berikut:-

a. PENGANGKUTAN. Sekiranya anda memandu kereta import, kereta mewah atau kereta Honda contohnya, kami menganggap anda sudah terlalu mewah, jadi tiada kenaikan gaji. Sekiranya anda memandu kereta yang telah uzur, lebih dari 10 tahun atau menggunakan pengangkutan awam, kami mengandaikan anda mempunyai banyak simpanan, jadi tiada kenaikan gaji. Sekiranya anda memandu kerata nasional sama ada proton atau perodua, kami mengandaikan anda telah berada di level yang sepatutnya, jadi tiada kenaikan gaji.

b. CUTI TAHUNAN. Setiap orang akan mendapat cuti 104 hari dalam setahun dan kebanyakannya ialah hari sabtu dan ahad….

c. WAKTU LUNCH: 1) Staff yang kurus akan diberi rehat selama 30 minit. Ini kerana mereka perlu makan lebih untuk kesihatan. 2) Untuk saiz normal, mereka akan diberi rehat selama 15 minit. Ini kerana mereka sedang elok dan cuma perlu mengambil makanan secara stabil. 3) Untuk mereka yang gemuk, mereka akan diberi rehat selama 5 minit sahaja. Ini kerana mereka cuma perlu makan pil dan susu atau teh untuk menguruskan badan.

d. CUTI SAKIT: Mulai 2006 kami tidak lagi mengiktiraf sijil sakit dari Doktor ini kerana sekiranya anda mampu pergi ke Klinik untuk dapatkan MC, anda tentu boleh pergi kerja juga.

e. PENGGUNAAN TANDAS: Kami mendapat aduan ramai staff yang mengambil masa terlalu lama di dalam tandas. Mulai tahun 2006 setiap seorang hanya boleh menggunakan tandas selama 5 minit sahaja. Sekiranya lebih dari 5 minit secara automatiknya tandas akan di pam, tisu akan stuck, pintu akan terbuka dan kemera akan menyala. Sekiranya lebih dari 2 kali gambar anda dirakam, kami akan menampal gambar anda di notis board di bawah korum ’staff sembelit’.

f. PEMBEDAHAN: Selagi anda menjadi staff di sini, kami tidak membenarkan anda melakukan sebarang pembedahan. Jangan cuba mengeluarkan apa-apa saja organ dari dalam badan anda kerana kami mengambil anda bekerja kerana anda mempunyai organ yang cukup. Sekiranya tidak, ini bermakna anda telah melanggar kontrak.

g. PENGGUNAAN INTERNET: Segala penggunaan internet atas urusan peribadi seperti membaca e-mail, chatting dan games akan dikenakan bayaran RM2.00 sejam (sama seperti harga pasaran). Bayaran ini akan ditolak dari gaji anda. Sebagai permulaan, 73% staff di sini tidak akan mendapat gaji selama 3bulan, ini kerana harga penggunaan internet sahaja telah melebihi 3bulan gaji mereka.

Terima kasih kerana masih setia berkhidmat di syarikat ini. Kami akan cuba memberikan perkhidmatan yang terbaik. Sebarang pertanyaan, komen, aduan, kekecewaan, sakit hati, bantahan, maki hamun, caci nista boleh disalurkan ke tempat lain.

Sekian, terima kasih.

HR DEPARTMENT

Dikir Fantasi #2

Dikir Fantasi #1

Boy and Girl

Def Gab C - Ampunkan Aku

KRU - Fanatik

Cerita Kelakar Bahagian 12

Seorang professor sedang memberikan kuliah pada 300 orang muridnya di sebuah universiti. Kata professor “Kalau anda tidak berminat dengan kuliah yang saya berikan, anda boleh keluar pada bila-bila masa”. Semasa kuliah berjalan selama 30 minit sedikit demi sedikit penuntut di kuliah tersebut keluar sehingga hanya tinggal seorang saja yang tinggal.

Setelah professor menghabiskan kuliahnya professor berkata, “Terima kasih kerana sudi mendengar kuliah saya.” “Tidak mengapa tuan, sayakan driver tuan” balas orang itu.

************************************************************************************

Pintu bilik dibuka dengan kuat dan mengejutkan sepasang suami isteri yang sedang tidur nyeyak… Seorang lelaki dengan wajah garang mengacukan senjata tajam ke arah si isteri….

Perompak : “Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!”

Isteri : “Na… nama sa… saya… Aisyah”

Perompak : “Aisyah? nampaknya sama dengan nama ibuku. Aku tidak boleh membunuhmu,”

lalu dia mendekati si suami dan sambil mengacukan senjatanya ia berkata,

Perompak : “Sebutkan namamu. Aku mesti tahu nama setiap orang yang menjadi korbanku.”

Suami : “Namaku Irwan.. tapi…. semua orang memanggilku Aisyah….”

************************************************************************************

Ada seorg warga emas menaiki bas untuk pulang ke rumahnya setelah seharian bersiar2… Jarak di antara rumahnya dgn bus stand memakan masa lebih kurang 45 minit. Setelah 10 minit di dalam bas, pakcik tersebut menekan loceng & tak lama selepas tu bas pun berhenti.. apabila melihat tiada penumpang yg turun maka pemandu pun meneruskan perjalanan… Pak cik tersebut menekan loceng bas berulang kali menyebabkan bas berhenti banyak kali tetapi tiada penumpang yg turun.

Kejadian tersebut menimbulkan kemarahan pemandu bas..lantas pemandu tersebut memberhentikan bas dan bertanya dgn nada yg marah.. “Siapa yg suka2 tekan loceng bas nie..hah!!!” Apabila mendengar pertanyaan pemandu tadi..pakcik tersebut pun bangun & mengangkat tangan menandakan dia yg melakukan perkara tersebut..

Pemandu : Kenapa pakcik menekan loceng..bila bas berhenti kenapa pakcik tak turun??

Pakcik : Saya menekan loceng bukan nak turun tapi saya nak memastikan brake bas terletak di mana, sekarang baru saya tau brake bas terletak di loceng sbb bila saya tekan jer loceng..bas mesti berhenti..!!!

Ekamatra - Sentuhan Kecundang..

BPR - Harum Subur Di Hati

Power corrupts; absolute power corrupts absolutely

This arose as a quotation by Lord Acton in a letter to Bishop Mandell Creighton in 1887:

"Power tends to corrupt, and absolute power corrupts absolutely. Great men are almost always bad men."

William Pitt the Younger, The Earl of Chatham and British Prime Minister from 1766 to 1778, is sometimes wrongly attributed as the source. He did say something similar though, in a speech to the UK House of Lords in 1770:

"Unlimited power is apt to corrupt the minds of those who possess it"

* taken from http://www.phrases.org.uk/meanings/288200.html

Jokes Part 16

A little old lady answered a knock on the door one day, only to be confronted by a well-dressed young man carrying a vacuum cleaner. "Good morning," said the young man. "If I could take a couple of minutes of your time, I would like to demonstrate the very latest in high-powered vacuum cleaners."

"Go away!" said the old lady. "I haven't got any money!" and she proceeded to close the door. Quick as a flash, the young man wedged his foot in the door and pushed it wide open."Don't be too hasty!" he said. "Not until you have at least seen my demonstration."

And with that, he emptied a bucket of horse shit onto her hallway carpet. "If this vacuum cleaner does not remove all traces of this horse shit from your carpet, Madam, I will personally eat the remainder."

The old lady stepped back and said, "Well I hope you've got a damned good appetite, because they cut off my electricity this morning."

************************************************************************************

A cannibal was walking through the jungle and came upon a restaurant opened by a fellow cannibal. Feeling somewhat hungry, he sat down and looked over the menu...

Broiled Missionary: $ 10.00 Fried Explorer: $ 15.00 Baked Politician: $ 100.00

The cannibal called the waiter over and asked, "Why such a price difference for the politician?" The waiter replied, "Have you ever tried to clean one?"

**************************************************************** ******************

A guy phones up his boss' house, but gets the boss' wife instead. He asks to speak to her husband."I'm afraid he died earlier today," she says. The next day, the man calls again and asks for the boss."I told you," the wife replies, "he died yesterday." The next day, he calls again and once more asks to speak to his boss.

By this time, the wife is getting upset and shouts, "I've already told you twice that he died. Why do you keep calling?" "Because," he replies, laughing, "I just love hearing it!"

Cikgu Sulizi & Naim - Tak Bini Lagi

Panduan Menjawab Telefon

Cara - cara betul menjawab telefon (tak le korang boring sangat kalu jadi operator).

Soalan: haloo, may i speak to Ina please?

Jawapan: maap. sini bukan balai polis.

Soalan: haloo, siapa disana?

Jawapan: ntah. saya kat sini, mana la saya tau sapa kat sana..

Soalan: haloo, boleh saya bercakap ngan bapak awak?

Jawapan: nak cakap cakap je ler. buat apa tanya saya.

Soalan: haloo, boleh sambungkan ke nombor 323?

Jawapan: maap cik, nombor tak boleh disambung, hanya boleh dicampur.

Soalan: haloo, mak ada rumah?

Jawapan: mak takde rumah. bapak ade pasal rumah ni bapak yang beli.

Soalan: haloo Ina, buat apa tu?

Jawapan: kan ke saya tengah bercakap ngan awak kat tepon ni..

Soalan: boleh saya bercakap ngan Siti?

Jawapan: maap. nombor yang anda dail tidak mahu memberikan perkhidmatannya… time kacih.

Soalan: haloo, tolong panggilkan Samad. saya nak bercakap dengannya.

Jawapan: sila panggil sendiri. saya sibuk. maap

Soalan: halloo……

Jawapan: haloo. pusat sakit mental disini. anda ingin mendaftar?

Soalan: haloo, saya nak tumpang bertanya…

Jawapan: maap. ini bukan kaunter pertanyaan.

Soalan: haloo, betul ke ini nombor 3234412?

Jawapan: sila dail sekali lagi. kalau saya masih menjawab betul le tu.

Soalan: assalammualaikum…

Jawapan: waalaikummussalam.. (tupp!..terus letak tepon.salam kita wajib jawab) hehehehe

Aqasha & Amy Mastura - Tiada Ragu

KRU & Adam - Terhangat di Pasaran

Jokes Part 15

A helicopter was flying around above Seattle when an electrical malfunction disabled all of the aircraft's electronic navigation and communications equipment. Due to the clouds and haze, the pilot could not determine the helicopter's position. The pilot saw a tall building, flew toward it, circled, and held up a handwritten sign that said "WHERE AM I?" in large letters.

People in the tall building quickly responded to the aircraft, drew a large sign, and held it in a building window. Their sign said "YOU ARE IN A HELICOPTER."

The pilot smiled, waved, looked at his map, determined the course to steer to SEATAC airport, and landed safely. After they were on the ground, the copilot asked the pilot how he had done it."I knew it had to be the Microsoft Building, because they gave me a technically correct but completely useless answer."

************************************************************************************

A man, called to an audit by the IRS, asked his accountant for advice on what to wear. 'Wear your shabbiest clothing. Let him think you are a pauper.' Then he asked his lawyer the same question, but got the opposite advice. 'Do not let them intimidate you. Wear your most elegant suit and tie.' Confused, the man went to his buddy, told him of the conflicting advice, and requested some resolution of the dilemma.

'Let me tell you a story,' Replied the buddy. 'A woman, about to be married, asked her mother what to wear on her wedding night. 'Wear a heavy, long, flannel nightgown that goes right up to your neck.' But when she asked her best friend, she got conflicting advice. 'Wear your most sexy negligee, with a V neck right down to your navel.'

The man protested: 'What does all this have to do with my problem with the IRS?' The buddy responded: "'No matter what you wear, you are going to get screwed"

Fotograf - Jangan Kau Ucap Selamat Tinggal

Wings - Taman Rashidah Utama

Cerita Kelakar Bahagian 11

Seorang lelaki yang sengau naik ke sebuah bas lalu bertanya kepada pemandu bas “Vang.. vas nih fegi hamfang ke…? ” (bang, bas ni pergi ampang ke?). Pemandu bas itu berdiam diri. Marah kerana tidak dilayan, lelaki sengau itu pun turun dari bas. Seorang lelaki lain di belakang pemuda sengau tadi pun bertanya kepada pemandu bas itu, “kenapa awak diam tadi? kesian dia…” Pemandu itu pun menjawab: “Masham mana haya nak hawab…. haya hun hengau hugak.. hhanti hia hata haya hehek hia hulakk……..”(macam mana saya nak jawab.. saya pun sengau jugak.. nanti dia kata saya ejek dia pulak)….

************************************************************************************

Di sebuah Mall yang sesak dengan pengunjung.. ada satu alat pengukur berat badan yang cukup canggih.. Hanya dengan membayar RM 1.00 kita akan diberitahu berapa berat badan kita oleh program komputer. Seorang gadis dan temannya mencuba di tengah kerumunan orang.. Setelah memasukkan wang RM 1.00.. mesin komputer menjawab: “47 kg!” Gadis kedua cuba untuk menimbang, dan mesin komputer menjawab: “52 kg!”

Setelah beberapa minit datang seorang wanita yang cukup gemuk dan montel cuba menimbang dirinya di mesin itu. Setelah memasukkan wang RM 1.00.. mesin komputer mengeluarkan jawapan: “Tolong naik sorang-sorang.. jangan ramai- ramai!”

************************************************************************************

Pada suatu hari ada seorang pembeli yang sedang tawar-menawar dengan seorang penjual buah mangga.

Pembeli : “Bang, berapa harga mangga sekilo?”
Peniaga : “RM7!”
Pembeli : “Amboi, mahal sangat… RM5 sudah la!?”
Peniaga : “Tak boleh dik, harganya dah cukup murah tu.. lagi pun mangga ni manis-manis!”
Pembeli : “Kalau tak manis, macam mana bang?”
Peniaga : “Kalau tak manis, tak payah bayar!”
Pembeli : “Kalau macam tu, bagi saya yang tak manis 10 kilo!”
Peniaga : “#$%@%&%????…

Cikgu Sulizi - Cuba Pikir

Catfish stank

A woman goes into Wal-Mart to buy a rod and reel. She doesn't know which one to get, so she just grabs one and goes over to the register. There is a Wal-Mart associate standing there with dark shades on.

She says, "Excuse me, Sir... can you tell me anything about this rod and reel?" He says, "Ma'am, I'm blind, but if you will drop it on the counter I can tell you everything you need to know about it from the sound that it makes.

She didn't believe him but dropped it on the counter anyway. He said, "That's a 6' graphite rod with a Zebco 202 reel and 10 lb. test line. It's a good all around rod and reel, and it cost $20.00."

She says, "It is amazing that you can tell all that just by the sound of it dropping on the counter. I think it's what I'm looking for, so I'll take it." He walks behind the counter to the register, she bends down to get her purse and farts. At first she is embarrassed but then realizes that thereis no way he could tell it was her. Being blind, he wouldn't know that she was the only person around.

He rings up the sale and says, "That will be $25.50."She says, "But didn't you say it was $20.00?"He says, "Yes ma'am, the rod and reel is $20.00, the duck call is $3.00, and the catfish stink bait is $2.50. And thank you for shopping Wal-Mart."

Spider - Nazraku

Amy Mastura - Sha Na Na

Lawak Zaman ICT

Sistem database automatik mengatur kehidupan manusia - Selamat dtg ke dunia IT.

Rakaman Percakapan telepon pesanan Pizza tahun 2020

Operator : terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot, boleh saya bantu….

Pelanggan : heloo, saya nak pesan Pizza

Operator : Saya perlukan no I/C encik untuk memproses permohonan seterusnya.

Pelanggan : OK, sekejap. No nya : 790615-08-5331

Operator : Ok Encik Rahmat ,berumur 41 tahun, Encik tinggal di Jalan Hang Tuah no.16, Seksyen 18/34D, Shah Alam. nombor telefon rumah :03 77726378, No pejabat : 03 51912870 ext 999 dan no telefon bimbit :anda 016-6666222, encik menelefon dari mana?

Pelanggan : dari rumah, eh dari mana kamu tahu semua no tel saya?

Operator : Oh, kami dihubungkan terus ke database pusat.

Pelanggan : Oklah, saya nak pesan Seafood Pizza - pakej family

Operator : Itu bukan idea yang bagus encik

Pelanggan : kenapa pulak?

Operator : Dari medical record cik , encik memiliki tekanan darah tinggi dan kolesterol yang berlebihan dari paras normal……

Pelanggan : Jadi awak rekemenkan apa?

Operator : Mungkin encik boleh pesan Low Fat Hokkien Mee Pizza

Pelanggan : Erm, macamana kalau saya tak suka pilihan tu?

Operator : Hmmm minggu lalu pakcik baru pinjam buku yang berjudul “Popular Hokkien Dishes”dari perpustakaan negara di Jalan Tun Razak.

Pelanggan : Ok lah. Ikut jek la. So, berapa harga pekej family yg saya pesan tadi?

Operator : Tapi pakej family kami takkan cukup untuk anak encik yangberjumlah 7 orang .., jumlah keseluruhan adalah RM80.00

Pelanggan : Takpe, cukup tu. Ok Saya akan bayar dengan kad Visa saya.

Operator : Owh, saya rasa encik patut bayar cash sebab had limit kad Visa pakcik dah tamat dan ada outstanding bil di Maybank sebanyakRM4050.00 sejak bulan Ogos lalu , itu belum termasuk caj denda untuk tunggakan bayaran bulan rumah encik.

Pelanggan : Uih? Oklah, saya ke ATM untuk withdraw duit sebelum penghantar pizza sampai , ke rumah saya.

Operator : Owh, rasanya pilihan itupun tak mungkin sebab rekod akaun encik dalam kesemua empat bank iaitu Maybank, BCB, Ambank dan PublicBank menunjukkan baki kurang dari RM1.00

Pelanggan : Cis! Sudahlah! Hantar aja la pizza tuh, saya bayar cash kat sini. Berapa lama Pizza akan di hantar?

Operator : sekitar 45 minit encik, tapi kalau encik rasa terlalu lama dan tak suka menunggu, encik boleh ambil sendiri dengan motor kapcai pakcik.

Pelanggan : APA ????

Operator : Menurut catatan kami, encik memiliki motor kapcai tahun 2015 dengan no pendaftaran BWW 2114 betul kan pakcik?

Pelanggan : Cis! Melampau betul! Celaka gile. Sape bagi bukak rekod org lain sesuka hati ni? ada yg nak kena belasah ni??!!

Operator : Hati-hati dengan apa yang encik ucapkan. Takkan encik dah lupa tarikh 15 Mei 2010 pakcik pernah kena tahan lokap sebulan sebab bercakap kasar dan cuba menyerang seorang polis di Plaza ALam Sentral, Shah Alam.

Pelanggan : (Terdiamm….)

Operator : Ada nak tambah yang lain encik?

Pelanggan : Takde, eh tapi kalau pesan pakej family ada percuma 2 botol coca cola kan?

Operator : Betul encik, tapi menurut catatan kami encik ada juga mengidap DIABETES, jadi kami tidak mau mengambil sebarang risiko…..

Pelanggan : KURANG AJAR!!!!!!!!!!!!!!! BATALKAN SAJA SEMUA!

Operator : Terima kasih atas panggilan pesanan encik, untuk sebarang komen, kritikan dan pandangan, encik boleh mengisi form online pada website kami,username dan passwordnya tercetak pada bahagian bawah kotak pizza yang encik pesan… terima kasih kerana telah menghubungi Pizza Hot….

Search - Rozana

Meditasi - Biar Pedih Kasih Memanjang

Jokes Part 14

Two bored casino dealers are waiting at the craps table when a hot blonde walks up and bets $20,000 on a single roll of the dice. "I hope you don't mind," she says to the two men, "but I feel much luckier when I'm completely nude." She strips naked and rolls the dice.

As the dice come to a stop, she jumps up and down screams, "I WON I WON!!" She then hugs both the dealers, picks up her money and her clothes, and quickly leaves. The dealers just stare at each other dumbfounded.

Finally one of them asks, "What did she roll, anyway?"

The other answers, "I don't know. I thought YOU were watching."

************************************************************************************

One afternoon a wealthy lawyer was riding in his limousine when he saw two men along the roadside eating grass. Disturbed, he ordered his driver to stop and he got out to investigate.

He asked one man "Why are you eating grass?"

"We don't have any money for food," the poor man replied. "We have to eat grass."

"Well, then, you can come with me to my house and I'll feed you" the lawyer said.

"But sir, I have a wife and two children with me. They are over there, under that tree."

"Bring them along," the lawyer replied. Turning to the other poor man he stated, "You come with us also."

The second man, in a pitiful voice then said, "But sir, I also have a wife and SIX children with me!"

"Bring them all, as well," the lawyer answered.

They all entered the car, which was no easy task, even for a car as large as the limousine was. Once underway, one of the poor fellows turned to the lawyer and said, "Sir, you are too kind. Thank you for taking all of us with you."

The lawyer replied, "Glad to do it. You'll really love my place - the grass is almost a foot high!"

************************************************************************************

Smith goes to see his supervisor in the front office.

"Boss," he says, "we're doing some heavy house-cleaning at home tomorrow, and my wife needs me to help with the attic and the garage, moving and hauling stuff."

"We're short-handed, Smith," the boss replies. "I can't give you the day off."

"Thanks, boss," says Smith, "I knew I could count on you!"

Jali Bunga Tanjung & Azuwa - Sambal Belacan

Cerita Kelakar Bahagian 10

Ketika memeriksa seorang pesakit, Doktor mendapat panggilan telefon daripada seorang suri rumah. Suaranya begitu cemas dan kalut.

Suri rumah: Doktor! Doktor! Anak saya makan semut.!

Doktor: Tak apa, jangan cemas. Semut tidak berbahaya.

Suri rumah: Tapiiiii….saya dah beri anak saya makan racun serangga agar semut tu mati.

Doktor: Apa????? Cepat bawa dia ke hospital!

************************************************************************************

Herman : “Saya dengar anda suami-isteri sedang mengikuti kursus bahasa jepon.. kenapa?”

Jamri : “Kami baru sahaja mengambil seorang bayi Jepun yang berusia sebulan itu dari rumah anak yatim sebagai anak angkat kami… Jadi kami bimbang bila sudah besar nanti dia akan bercakap dalam bahasa Jepun dengan kami”

************************************************************************************

Seorang profesor melangkah penuh bergaya menuju ke bilik kuliahnya. Dia hendak menguji pelajarnya mengenai kelemahan diri. Dia bertanya, “Siapa yang merasakan dirinya bodoh, sila berdiri”. Semua pelajar diam. Ada yang senyum. Tidak lama kemudian, seorang pelajar bangun.

Profesor berkata: “Oooh….Jadi awak mengakulah diri awak ini bodoh?”

Pelajar: Bukan….sebenarnya saya tidak sanggup lihat profesor seorang saja yang berdiri!

KRU - Apa Saja

Amy Mastura - Kasih Kita

Mailman retires

It was George the mailman's last day on the job after 35 years of carrying the mail through all kinds of weather to the same neighborhood. When he arrived at the first house on his route, he was greeted by the whole family who roundly and soundly congratulated him and sent him on his way with a tidy gift envelope. At the second house, they presented him with a box of fine cigars. The folks at the third house handed him a selection of terrific fishing lures.

At the fourth house he was met at the door by a strikingly beautiful woman in a revealing negligee. She took him by the hand, gently led him through the door and up the stairs to the bedroom where she blew his mind with the most passionate love he had ever experienced! When he had enough, they went downstairs where she fixed him a giant breakfast; eggs, potatoes, ham, sausage, blueberry waffles, and fresh-squeezed orange juice. When he was truly satisfied she poured him a cup of steaming coffee.

As she was pouring, he noticed a dollar bill sticking out from under the cup's bottom edge. "All of this was just too wonderful for words", he said; "But what's the dollar for"? "Well", she said, "last night, I told my husband that today would be your last day, and that we should do something special for you. I asked him what to give you, and he said; "Screw him. Give him a dollar". "The breakfast was my idea!!"

Wow - Kau Yang Satu

Febians - Rumie Dan Julie

Beza Orang Tak Hensem Dengan Orang Hensem

Kalau lelaki handsome pendiam

Perempuan akan cakap: woow, cool giler…

Kalau lelaki tak handsome pendiam

Perempuan akan cakap: eh perasan bagus…

Kalau lelaki handsome berbuat jahat

Perempuan akan kata: nobody’s perfect

Kalau lelaki tak handsome berbuat jahat

Perempuan akan cakap: memang…. muka pun macam pecah rumah!

Kalau lelaki handsome menolong perempuan yg diganggu

Perempuan akan cakap: wah.. machonya.. macam hero filem!

Kalau lelaki tak handsome menolong perempuan yang diganggu

Perempuan akan kata: entah2 kawan dia…

Kalau lelaki handsome dapat perempuan cantik

Perempuan akan kata: sepadan sangat…

Kalau lelaki tak handsome dapat perempuan cantik

Perempuan akan kata: mesti kena bomoh perempuan tuh!

Kalau lelaki handsome ditinggal kekasih

Perempuan akan kata: jangan sedih, kan saya ada..

Kalau lelaki tak handsome ditinggal kekasih

Perempuan akan kata:…(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah, patutlah, tengok saja luarannya)…

Kalau lelaki handsome penyayang binatang

Perempuan akan cakap: perasaannya halus…penuh kasih sayang

Kalau lelaki tak handsome penyayang binatang

Perempuan akan cakap: sesama keluarga memang harus menyayangi…

Kalau lelaki handsome bawa BMW

Perempuan akan cakap: matching… hebat luar dalam

Kalau lelaki tak handsome bawa BMW

Perempuan akan cakap: bang, bosnya mana?…

Kalau lelaki handsome tak mau bergambar

Perempuan akan cakap: pasti takut kalau2 gambarnya tersebar

Kalau lelaki tak handsome tak mau bergambar

Perempuan akan kata: tak sanggup melihat hasilnya ya?…

Kalau lelaki handsome menuang air ke gelas perempuan

Perempuan akan cakap: ini barulah lelaki gentlemen

Kalau lelaki tak handsome menuang air ke gelas perempuan

Perempuan akan cakap: naluri pembantu, memang begitu….

Kalau lelaki handsome bersedih hati

Perempuan akan cakap: let me be your shoulder to cry on

Kalau lelaki tak handsome bersedih hati

Perempuan akan kata: kuat nangis!! lelaki ke bukan ni?

Elastica - Waking Up

A selfish lawyer

A local United Way office realized that the organization had never received a donation from the town's most successful lawyer. The person in charge of contributions called him to persuade him to contribute.

"Our research shows that out of a yearly income of at least $500,000, you give not a penny to charity. Wouldn't you like to give back to the community in some way?"

The lawyer mulled this over for a moment and replied, "First, did your research also show that my mother is dying after a long illness, and has medical bills that are several times her annual income?"

Embarrassed, the United Way rep mumbled, "Um ... no."

The lawyer interrupts, "or that my brother, a disabled veteran, is blind and confined to a wheelchair?"

The stricken United Way rep began to stammer out an apology, but was interrupted again.

"or that my sister's husband died in a traffic accident," the lawyer's voice rising in indignation, "leaving her penniless with three children?!"

The humiliated United Way rep, completely beaten, said simply, "I had no idea..."

On a roll, the lawyer cut him off once again, "So if I don't give any money to them, why should I give any to you?"

Masa - Patahnya Sayap Malam

Satira - Kau Masih Ku Cinta

ZBP & Mat Glamour - Tongkat Ali

Cerita Kelakar Bahagian 9

Suatu hari sebuah kereta api meluncur laju menghampiri sebuah perkampungan. Di perkampungan itu ada seorang wanita penjual kuih tinggal berhampiran landasan tersebut yang baru sahaja selesai membasuh kain lapnya yang warna merah. Selesai membasuh.. dia mengibaskan kain tersebut untuk dijemur di pagar berhampiran landasan.
Dari jauh, pemandu kereta api terlihat seorang wanita dengan kain lap yang berwarna merah yang dikibas-kibaskan. Kerana menyangka perbuatan wanita itu sebagai isyarat bahaya..terus pemandu keretapi membrek dengan mendadak hingga menyebabkan para penumpang keretapi terpelanting dengan dahsyat sekali.

Apabila keretapi berhenti tepat di depan wanita tersebut… pemandu keretapi terus bertanya “Ada apa Puan?” Dengan selamber wanita itu menjawab…”…yang tinggal cuma karipap dan pulut panggang aje…”

*******************************************************************************************************************

Suatu hari seorang orang kampung yang baru lepas dapat duit raya ingin makan di Mc’Donalds. Bila dia sampai dia tak tahu nak order aper…maklumlah orang kampung..sedang dia berfikir datang seorang lelaki lingkungan 30′an ditepinya…Ahmad namanya…orang kampung itu pun merancang untuk meminta seperti apa yang Ahmad minta..

Ahmad :Bagi Big Mac satu..
Orang kampung: bagi Big Mac satu…
Ahmad: Air…Bagi air coke yer…
Orang kampung: Air…Bagi air coke yer…

Ahmad pon menjeling pada orang kampung tersebut..namun orang kampung tersebut buat tak tahu ajer…

Ahmad: ooo yer cik..bagi x-tray satu yer…( masa tu Mc donalds buleh merokok lagi)
Orang kampung : ooo yer cik…bagi x-tray satu yer…

Ahmad mula meradang lalu memarahi orang kampung tersebut…

Ahmad : hoi…yang kau pesan sama macam aku tu kenapa hah…takder otak ker?

Nak tahu aper orang kampung tu jawab?lebih kurang begini:

Orang kampung: aper…ingat kau sorang jer ker makan x-tray?

Ahmad yang marah tadi tiba-tiba menggelengkan kepala dan terus berlalu dari situ….